Naj z vami delim eno izkušnjo.

Spomnim se, ko sem bila otrok in sem hodila po oddelku z ličili v trgovinah s pridušeno svetlobo. Vse se mi je zdelo zanimivo: majhni čopiči, pudri, svinčniki, drobne stekleničke. Zdelo se mi je, da lahko ti predmeti človeka hkrati spremenijo v ustvarjalko in ustvarjenko.

A bil je en izdelek, ki je vedno pritegnil mojo pozornost: senčila za oči.

Nisem jih hotela. Nišem čutila potrebe, da bi jih uporabljala. A so me vseeno intrigirala.

Zdelo se mi je čudovito zamisel dodati barvo okoli oči, kot da bi bil obraz platno in bi lahko vsak pogled pripovedoval drugačno zgodbo.

Ko sem videla vijolično senčilo za oči, se je moj najstniški ponos malce napihnil. Sama sem imela to barvo okoli oči že naravno. Rodila sem se z njo. Z nekaj nedolžnosti sem ji rekla »dedni make-up«.

Za trenutek sem se počutila lepo. Resnično lepo.

Ko se naravna lepota začne počutiti kot napaka



Potem sem opazila kreme za oči. Zlasti korektor za podočnjake.

Korektor.

Ta beseda mi je ostala zapičena v mislih.

Takrat sem prvič začela dvomiti o svojem videzu.

Zakaj bi bilo nekaj tako naravnega na mojem telesu, nekaj, kar nikoli nisem dojemala kot slabo, nenadoma treba popravljati in prekrivati? Ali je res lahko kdo mislil, da je nežna koža okoli mojih oči grozna?

To je bil začetek neprijetne poti. Poti, na kateri sem poskušala skriti obraz, s katerim sem se rodila.

Če zjutraj nisem imela časa, da bi se namazala pod očmi, sem nosila očala, da bi odvrnila pozornost. Želela sem preprečiti, da bi kdo preveč gledal moje podočnjake. Želela sem preprečiti, da bi moj obraz veljal za »preveč temen«, »preveč utrujen« ali preprosto »napačen«.

In najbolj žalostno je bilo to, da sem, še preden sem te ideje slišala od zunaj, tega dela sebe sploh nisem sovražila.

Včasih se zgodi ravno tako. Svojega telesa ne zavračamo že od rojstva. Pogosto se tega naučimo zaradi komentarjev, primerjav, oglasov, filtrov, pogledov ali nepremišljenih besed.

Vpliv komentarjev o telesnem videzu



Nekega dne sem si dolgo ogledovala svoje podočnjake v ogledalu s prezirom. Vse zato, ker je nek fant, ki mi sploh ni bil všeč, rekel, da so podočnjaki ogabni.

Govoril je o Jamesu Deanu za kulisami, med glasbeno vajo.

»Ew,« je rekel. »Podočnjaki ga naredijo grdega.«

Ni govoril o meni. A moj um je to vzel, kot da je s prstom pokazal na moj obraz.

Drugo jutro sem se zbudila, se pogledala v ogledalo in iz nekega razloga tistega dne svojih temnih kolobarjev nisem sovražila. Videla sem se kot človek. Videla sem se kot resnično. Še dovolj pogumna sem bila, da sem šla v šolo brez ličil.

A ta majhen pogum ni trajal dolgo.

Eden od profesorjev mi je rekel, da izgledam utrujeno. Nato me je ena od najlepših deklet na šoli vprašala, ali sem bolna.

Predvidevam, da sem tisti dan res izgledala bolno in utrujeno. Ali pa sem morda izgledala samo kot jaz.

Ironično je, da sem se po teh navidezno nedolžnih komentarjih res počutila bolno in utrujeno. Ne zaradi videza, ampak zaradi sramu, ki se je v meni sprožil.

Začela sem se spraševati, kaj vse še ljudem na mojem obrazu ni všeč.

Ali moje lepotne znamenja sploh niso bila lepa? Je koga motila drobna pega pod mojim desnim očesom? Če bi se kdo približal dovolj, da bi opazil droben odkrušek na mojem zobu, bi se namrščil?

Prišla sem do točke, ko se ni zdelo, da bi bil kateri koli del mojega telesa varen pred kritiko. Niti tisti deli, ki sem jih prej imela rada.

Takole pogosto deluje negotovost: začne se z eno podrobnostjo in potem poskuša zavzeti vse.

Ko se naveličaš boja proti lastnemu odsevu



Nazadnje sem začutila, da me prevzema utrujenost.

Ni šlo samo za telesno utrujenost. Bila je to izčrpanost od tega, da sem se ves čas opazovala. Da sem si ob vsakem ogledalu preverjala obraz. Da sem se spraševala, ali nekdo gleda prav tisto, kar sem poskušala skriti.

Vprašala sem se, ali bi nekoč z drugo osebo delila vse tiste »resnice« o sebi, ki so se mi zdele žaljive.

Odgovor je bil jasen in takojšen: ne. Nikakor ne bi.

Potem pa se je pojavilo še pomembnejše vprašanje:

Če tako ne bi govorila drugi osebi, zakaj sem si dovoljevala verjeti, da se moram sovražiti?

Čas je bil, da svojo samopodobo pogledam iskreno. Ne zato, da bi se pretvarjala, da sem popolnoma samozavestna. Ne zato, da bi si govorila lepe stavke, v katere ne verjamem. Ampak zato, da začnem z do sebe ravnati malo bolj spoštljivo.

Če si tudi ti v podobnem procesu, ti lahko pomaga tudi branje o tem, kako začeti s samosprejemanjem tako, da se osredotočiš na tisto, kar ljubiš. Včasih ne gre za to, da bi vsega takoj vzljubil_a, ampak da bi nehal_a vsak dan napadati samega_sebe.

Vaja samosprejemanja za to, da svoje nepopolnosti pogledaš z nežnostjo



Odločila sem se, da vzamem stvari v svoje roke in naredila sem popis vseh lastnosti, ki sem jih pri sebi sovražila.

Prva stvar, ki se je pojavila pod mojim peresom, so bili moji podočnjaki.

Tam se je naloga začela. A tam bi se lahko tudi končala vojna.

Namesto da bi jih videla kot madeže, sem si začela predstavljati svoje temne kolobarje kot majhne lune v prostoru pod mojimi očmi. Kot nežen misterij okoli oken moje duše.

In veš kaj? Lahko sem jih videla tudi kot dedni sled moje družine. Kot znamenje zgodovine. Kot odtis krvi, spanca, spomina in življenja.

Ni mi jih bilo treba spremeniti v napako, da bi jih svet razumel. Ni jih bilo treba vsak dan prekrivati, da bi si zaslužila občutek, da sem urejena.

Seveda se lahko naličim, če hočem. Lahko se igram z barvami, teksturami in bleščicami. Težava ni bila v ličenju. Težava je bila v tem, da sem ga uporabljala iz strahu, kot da bi bil moj naravni obraz nekaj, za kar se moram opravičiti.

Razlika je ogromna: eno je, da se okrasiš iz užitka, povsem nekaj drugega pa je, da se skrivaš iz sramu.

Kako spremeniti način, kako govoriš sama s seboj pred ogledalom



Če ti danes težko sprejeti nek del sebe, začni tako, da opazuješ jezik, ki ga uporabljaš do sebe.

Ni ti treba v eni minuti preiti od »to sovražim« do »to obožujem«. Tak preskok se lahko zdi lažen. Lahko pa poskusiš z milejšimi in bolj realističnimi stavki:


  • »Ta del mene obstaja in ga ne potrebujem kaznovati.«

  • »Moj obraz ni treba, da je všeč vsem, da bi bil vreden spoštovanja.«

  • »Skrbim lahko zase, ne da bi se zavračal_a.«

  • »Moja lepota ni odvisna od tega, da izbrišem vsako naravno potezo.«



Lahko tudi zapišeš, kar čutiš. Ko daš misli na papir, pomagaš utišati hrup v glavi. Če ti je ta zamisel blizu, te lahko usmeri tudi ta članek o tem, kako vodenje intimnega dnevnika pomaga notranje rasti, z enostavnim in zelo človeškim orodjem.

In če ugotoviš, da tvoja negotovost izvira iz starih ran, ponavljajočih se kritik ali nemogočih zahtev, se ne obsojaj. Včasih potrebujemo čas, podporo in nove izkušnje, da znova zgradimo odnos s svojim telesom.

Tvoje poteze pripovedujejo zgodbo, ne napake



Tistim, ki se upirajo svojim posebnostim, želim nekaj povedati z ljubeznijo.

Morda imaš eno obrv nekoliko bolj dvignjeno kot drugo. Rano pod brado. Brazgotino na čelu zaradi slabo zaceljene otroške nezgode. Nos, ki ne ustreza modnim standardom. Strije. Pegice. Madeže. Nepravilne zobe. Podočnjake. Gube. Teksture.

Nič od tega te ne naredi manj dragocene.

Nepopolnost, ko jo prenehamo gledati s krutostjo, lahko postane globoko čudovita. Lahko postane spomin. Lahko postane značaj. Lahko postane identiteta.

Lahko postaneš celo detektiv_lastna zgodbe, čarovnica, ki preobraža pogled, umetnica, ki svojo lepoto ustvarja preprosto s tem, da je to, kar je.

Da bi to pot še bolj poglobil_a, te lahko spremlja tudi odkrivanje svojega resničnega jaza, tudi ko je neprijetno. Ker sprejemanje sebe ni vedno udobno, je pa pogosto osvobajajoče.

Danes se odločam, da bom svoje podočnjake pogledala drugače.

Ne kot napako.

Ne kot nekaj, kar moram popraviti, preden grem v svet.

Ampak kot svoje male lune. Kot nežno senco, ki prav tako pripada moji svetlobi. 🌙

Drago srce, tvoji podočnjaki so čudoviti. In ti se ti ni treba izbrisati, da bi si zaslužil_a ljubezen.