Pot do ljubezni do svojih nepopolnosti

Naj vam povem zgodbo.

 Ko sem bila otrok, se spomnim, da sem se v slabo osvetljenih trgovinah sprehajala po hodniku z ličili. Vse, kar je bilo razstavljeno, se mi je zdelo tako zanimivo, majhni čopiči, pudri in peresa, ki so človeka naredili za ustvarjalca in kreacijo. Vendar sem se ob enem posebnem izdelku vedno ustavila: ob senčilih za oči. Nikoli si jih nisem želela, vendar so se mi zdela zanimiva. Zanimala me je zamisel o dodajanju barve okoli oči, kot to počne slikar na platnu. In ob pogledu na vijolično senčilo se mi je prsni koš napihnil od najstniškega ponosa, saj sem imela to barvo okoli oči naravno. Z njo sem se rodila. Imenovala sem jo "dedni make-up". In za trenutek sem se počutila lepo.

 Potem pa sem zagledala kreme za oči. Zlasti korektor za temne kolobarje. Korektor.

 Zgrozila sem se. To je bil prvi trenutek, ko sem se začela spraševati o svojem videzu. Zakaj je nekaj, kar je tako naraven del mojega telesa in česar prej nikoli nisem zaznala kot nekaj slabega, nenadoma treba popravljati in prikrivati? Ali so ljudje res mislili, da je občutljiva koža okoli mojih oči grozljiva?

 Tako se je začelo moje potovanje, na katerem sem poskušala skriti svoj od Boga podarjeni obraz. Če nisem imela časa, da bi si pod očmi nanesla centimeter ličil, sem si nadela očala, da bi odvrnila pozornost od polnoči pod mojimi že tako temnimi očmi. Vse, da moj obraz ne bi bil preveč temen za druge.

 Nekoč sem svoje temne kolobarje pod očmi bog ve kako dolgo prezirljivo gledala v ogledalu, ker je fant (ki mi sploh ni bil všeč) rekel, da so temni kolobarji pod očmi gnusni. Govoril je o Jamesu Deanu v zakulisju med glasbenimi vajami. "Fuj," je rekel. "Zaradi temnih kolobarjev pod očmi je grd." Spet drugič sem se zbudila, se pogledala v ogledalo in iz nekega razloga tistega jutra nisem sovražila kolobarjev. Odločila sem se, da grem v šolo brez ličil, samo da sem tekla v kopalnico in izvlekla komplet za nujne primere, ko je učiteljica rekla, da sem videti utrujena, in ena od najlepših deklet na šoli me je vprašala, ali se počutim slabo; mislim, da sem bila tisti dan videti slabo in utrujeno. Ironično, ker sem se po njenih navidezno neškodljivih pripombah počutila slabo in utrujeno.

 Začela sem se spraševati, kaj še ljudem ni bilo všeč na mojem obrazu - ali niso bila moja lepotna znamenja navsezadnje tako lepa? Ali je majhna pega pod desnim očesom koga motila? Če so se ljudje približali dovolj, da so opazili droben drobec na mojem zobu, ali so se zgražali?

 Prišlo je do tega, da noben del mene ni bil nekritizirljiv, celo tisti, ki sem ga nekoč imela rada.

 Končno sem bil izčrpan. Vprašala sem se, ali bi kdaj drugemu povedala stvari, ki sem jih govorila o sebi. Odgovor je bil takojšen: nikakor ne. Zakaj sem se torej počutila tako svobodno, da sem se sovražila? Zaslužila sem si več.

 Odločen, da bom izkoreninil to kugo sovraštva do samega sebe, sem sestavil seznam vseh stvari, ki sem jih sovražil pri sebi. Prva stvar, ki sem jo zapisala: temni kolobarji pod očmi. Tu se je vse začelo.

 Tam pa se bo tudi končalo.

 Odločila sem se, da bom na te kolobarje gledala kot na lune pod očmi. Kot skrivnost, ki se razprostira okoli oken moje duše. In upam si reči? Kot podedovani make-up.

 Zato za vse, ki se upirate svojim nepopolnostim - ena obrv višje od druge, znamenje tik pod slabo definirano čeljustjo, brazgotina na čelu od šivov po nesreči iz otroštva, ki se ni dobro zacelila - vedite, da je nepopolnost izvrstna. Kljub temu ste lahko detektiv in skrivnost, čarovnik in čarovnija ter umetnik in umetnost, samo da ste vi.

 Draga, všeč so mi tvoji temni kolobarji pod očmi.

Naročite se na brezplačni tedenski horoskop

Bik Devica Dvojčki Kozorog Leo Oven rak Ribi Škorpijon Strelec Tehtnica Vodnar